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blague pour OM

 
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 le nantais
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Masculin Scorpion (23oct-21nov) 蛇 Serpent
fc nantes

 MessagePosté le: Lun 14 Avr - 12:46 (2008)    Sujet du message: blague pour OM Répondre en citant

BLAGUES
Voici une bonne série de blagues ... certaines plus drole que d'autres ...
 
Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées."
Un marseillais se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?"
----------
C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!
------------
Pourquoi un marseillais ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce-que ça ne touche que le cerveau
------------
Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters Marseillais ??? 
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ...
------------
Savez vous qu'ils vont rebatiser le stade velodrome ??? 
Ils'appelle désormais le parc Victor Hugo ! parce qu'on y joue les Misérables tous les 5 jours
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Quelle est la différence entre une pute et l'OM ? 
La pute arrive a faire 4 passes d'affillée !!
------------
Les Marseillais, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux epaules c'est de l'ordinaire, et des epaules a la tete c'est du sans plomb.
------------
C'est un Marseillais qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , L'OM marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand Marseille gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
------------
Quelle est la différence entre une capote et le vélodrome ???
"On ne peut pas mettre 11 bites dans une capote..."
------------
Apres une nouvelle defaite de l'olympique de Marseille , devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable. Son pere n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de detresse , Jesus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le pere se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'OM a encore perdu.
Alors Jesus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.
------------
Que faudrait-il pour que les marseillais mouillent le maillot ?
"Qu'il pleuve !"
------------
Cela se passe dans une école maternelle, la maîtresse annonce aux élèves que Bernard Casoni viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail à l'OM .
Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.
- Momo, que vas-tu dire à Mr Casoni demain, demande la maîtresse.
- Je ne sais pas madame, je n'ai rien à lui dire à ce type , répond Momo
- Voyont Momo, fait un effort, il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec l'OM ? demande la maîtresse sur un ton excédée.
- Ah !! oui , la chienne de mon père vient d'avoir 5 chiots,et ils sont tous supporters de l'OM
- C'est bien Momo, n'hésite pas à dire ça à Monsieur Casoni , s'exclame la maîtresse d'un ton soulagé.
Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Bernard Casoni arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
- Momo, je crois que tu as quelque chose à dire à M. Casoni
Momo se lève et dit : "Mr Casoni, la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils sont tous supporters de l'OM !!!"
Casoni sourit et remercie le gamin, mais la maîtresse se lève et demande :
Dis moi Momo, hier tu m'avais dit que la chienne de ton père avait 5 chiots qui étaient supporters de l'OM ?
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
-C'est exact Madame, mais hier soir, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux !
 
-----------
Définition du supporter de l'OM :
"Individu qui gueule après 11 tricheurs pendant 90 minutes"
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Quelle est la différence entre un Marseillais et une boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
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Quelle est la difference entre un Marseillais intelligent et un extra-terrestre?
rep:il y en a pas on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !
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Un supporter de l'OM pourrait être incarcéré pour... :
"Non-assistance à une équipe en danger"
------------
A Marseille ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve !
-----------
Quelle est la différence entre un supporter Marseillais et une prison?Quelle est la différence entre un supporter Marseillais et une prison?
- Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises.
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Quelle est la difference entre une capote et la pelouse du velodrome ?
-On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.
------------
Quelle est la différence entre un Marseillais, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le marseillais sert à rien.
------------
Combien de fois est-ce qu' un Marseillais rigole de la même blague ?
Trois fois (à quelques heures d'intervalle) :
-La premier fois, c'est quand il entend la blague
-La deuxième fois, c'est quand quelqu'un lui explique la blague

- La troisième fois, c'est quand il comprend la blague ( pas tout le temps )
------------
Pourquoi les supporters Marseillais ont toujours un regard stupide?
– Par ce qu'ils sont stupides.
-----------
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 Marseillais sur 10 sont capables de trouver un bistrot
-----------
Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE  CHAMPION DE FRANCE 2000"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
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 MessagePosté le: Lun 14 Avr - 12:46 (2008)    Sujet du message: Publicité

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 MessagePosté le: Mar 15 Avr - 01:18 (2008)    Sujet du message: blague pour OM Répondre en citant

mdr tkt
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 MessagePosté le: Mar 22 Avr - 21:05 (2008)    Sujet du message: blague pour OM Répondre en citant

yen na de bien mais d nases os si
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jai qun truc a dire aller lom
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 MessagePosté le: Sam 26 Avr - 10:41 (2008)    Sujet du message: blague pour OM Répondre en citant

chui obligé de poster sa dans blague,
CISSE
[flash]

Cissé - MasterCard
envoyé par fawzinio
[/flash]

Taiwo
[flash]

Taiwo Mastercard
envoyé par Dawid64
[/flash]
j'espere que les marseillais ne m'en voudrons pas Mr. Green Okay
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 MessagePosté le: Lun 12 Mai - 20:50 (2008)    Sujet du message: blague pour OM Répondre en citant

OM
Un article de la désencyclopédie.Aller à :
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L'OM correspond aux initiales de Olympique de Magouille ou si on veut Olympique des Mosquées ou encore Ordures Ménageres qui est un grand club de danse crée en 1899. Ce club est réputé comme le plus populaire en France car il investi en achetant la Ligue des Champions en 1993. C'est vraiment une preuve de bétise, car il aurait été plus simple d'acheter les meilleurs joueurs du monde et de la gagner légalement, plutot que d'acheter le multi-milliardaire Silvio Berlusconi...
C'est également le plus gros palmarès (acheté aussi) de France, avant que l'
Olympique Fyonnais n'essaie de lui griller la politesse en achetant les arbitres et la Ligue, et en profitant de la faiblesse de la Ligue 1.
L'OM est un club qui est capable du pire comme du meilleur, c'est à dire avoir des joueurs tels que
Papin, Boli, Waddle, Desailly, Skoblar, Jaizinho, Barthez ou Drogba mais avoir aussi des joueurs tels que Gimenez, Bakayoko, Mendoza, Cyprien, Torrisi ou André Luiz.
Ce club n'a plus rien gagné depuis 1993, à part une coupe "zéro plus zéro = intertoto" qui a valu une danse sur le terrain du légendaire Robert Louis Dreyfus, légendaire car les marseillais mêmes se demandaient s'il existait vraiment (il a avoué avoir un trip pour le jeu de cache-cache mais rien n'est officiel).
La devise de l'OM qui est inscrit sur les maillots au niveau de l'arrière train est Droit Aux Putes. Une fois le match fini la devise devient "Droit Au Bus", les supporters étant pressés de rentrer chez eux pour fêter la défaite de leur équipe.
L'OM dispute ses matches à domicile au Stade Vélodrome, régulièrement animé avec ferveur - à base de jets d'objets ( Batteries de portable , pelures de fruits , supporters visiteurs ) sur les supporters et joueurs adverses - par les clubs de supporters que sont entre autres les Yankiki, les Losers, les MTP (Marseille Trop Pourri) et les "Mecs qui roulent en Dodge".
Parfois pour exprimer leur hostilité les supporters marseillais jettent 65€ par les fenétres pour acheter un maillot de l'adversaire et le bruler le jour du match.
L'OM compte parmi ses plus grands fans de grands noms tels que
Jean-Pierre Foucault.
Fin février 2007, un tournant marque l'histoire de l'OM, Le « Travelot-drome » est rebaptisé « stade Victor Hugo » "parce qu’on y joue les Misérables tout les dimanche" explique Bernard Tapie maire de Marseille.
Le club est destiné à être vendu au (soi-disant) milliardaire
Jack Kashkar qui veut rachèter le club à crédit. Ce mystérieux homme d'affaires, fan absolu de l'OM depuis février 2007 est pour le moins inconnu en France. Il a fait fortune au Canada en commercialisant un gateau composé d'un quart de Céline Dion, un quart de Garou, un quart d'oeuf de caribou, et un quart de sirop d'érable, recette secrète qu'il a intelligemment baptisée le Kashkar. Mais finalement, coup de théâtre (OM, future troupe de théâtre ?) la vente du club ne se réalise pas. Décidément, l'Olympique de Magouille n'aura jamais porté si bien son nom qu'en ce mois de mars 2007.
Le 8 mars 2007, l'OM revend sur
Ebay, la Coupe de la Ligue des Champions qu'il avait achetée en 1993 espérant toucher une plus value. Hé oui, on remplit les caisses du club comme on peut...
http://www.europe1.fr/informations/articles/674163/la-coupe-d-europe-de-l-o…
INFORMATION IMPORTANTE : Selon des sources du
Crédit Lyonnais, l'Ohaime aurait été qualifié pour la saison 2007-2008 en Ligue des champions, ce qui signifie qu'elle affronterait des équipes redoutables (Jérusalem FC, Galatasaray, Lyon, Toulouse FC, Vladivostok Racing Club) pour obtenir la troisième place en poule.
Aujourd'hui l'OM possède de grands joueurs tels que Cagrasso, Zubarre, Téwooh, Bib Abeille,
Djibril Cissé (surnommé Fébrile Sifflé) ou Samy Naceri. Fébrile Sifflé, avec 2 magnifiques buts au compteur en a peine une demi-saison, est LA star de l'équipe. Les supporters n'oublient d'ailleurs jamais de le siffler affectueusement lors de chaque match, preuve de leur grande reconnaissance envers sa superbe technique. Ses 2 buts inscrits ne sont cependant pas suffisants pour le faire rentrer dans la catégorie dite des "attaquants". Le seul et unique avant centre possédé par l'OM est donc Mamadou Niang, qui préfère cependant s'exiler quelques semaines en Afrique pour pouvoir (enfin !) disputer de vrais matchs de football. L'OM joue donc sans attaquant durant quelques semaines, mais rien de grave, puisque l'OM joue cette année le maintien, où il est en concurrence avec de grands clubs (SIC !) comme Lille, Lens, ou le Paris-Saint Germain.
http://fe.img.v4.skyrock.com/fe6/anti-om-6o/pics/469070816.jpg
[
modifier] Le groupe pro 2007-2008
  • Cédric Carragros (Pokémon gardien)
  • Steve Mandandandandandandandanda (Prince de Bel-Air)
  • Julien Merguez (Défenseur)
  • Jack Fatigué (Défenseur)
  • Gaël Givet-Ougivetpas (Absent)
  • Tata Yoyo (Yamakassé)
  • Ronald Aubar McDonald (Défenseur) (magnifique)
  • Laurent Connard (Défenseur)
  • Jean-Phil mes Sabo (Laboureur)
  • Ronan J'ai La Croupemalvissée (Jurietti argentin)
  • Lorik Canal (Carton jaune et 600 millions)
  • Charles Kabonarien ou Charles Tabouret (Milieu)
  • Beu-noix Cheyvrou (Milieu)
  • Modeste Aime-la-bite (Milieu)
  • Boudin "Boloss" Zenden (Pré-retraité)
  • Elliott'chness Glandeur (Analphabète)
  • Samir Nazri (Dénrée périmée)
  • Wilson Enrhumé (Figurant)
  • Karim Zizanie (Arnaque)
  • Mamerdou "Chinoir" Niang (Attaquant)
  • Mathieu Vlà l'bénêt (Passe-partout)
  • André Aïe Ouille (Fils de)
  • La Kangoo A Calé (Caisse à savon)
  • Djibrèle Cassé ou Fébril Cassé (VRP chez Hansaplast)



Entraîneur : Eric Regrets
Président: Le Pape dit Ouf

Les groupes de supporters

  • les MTP ou Marseille Tout Pourri: groupe de comiques dont la bêtise n'a d'égale que le courage qu'il leur a fallu pour déployer un tifo à la "gloire" de l'hilarant Karim Zizanie;
  • les South Losers : reconnaissables grâce à leurs couleurs empruntées aux employés de la DDE. Ouvertement anti-fascistes, il semblerait que les membres de ce groupe n'ont jamais ouvert de livres sur l'histoire du régime castriste à Cuba. D'où le slogan: "Supporter l'OM ou savoir lire, il faut choisir";
  • les Yankule Nord : principalement connus à cause du footix alcoolique qui leur gueule dessus avec son megaphone, lors des matchs au Travelodrome;
  • le CU 84 ou Contraction Utérine du Vaucluse : doyen des groupes ultras français, aujourd'hui en maison de retraite en compagnie des Mistigris parisiens. Egalement groupe précurseur en banderolle à la con

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 MessagePosté le: Lun 12 Mai - 20:53 (2008)    Sujet du message: blague pour OM Répondre en citant

Taiwo:
 dTaye Taiwo
Un article de la désencyclopédie.Aller à : Navigation, chercher

Joueur à l'Ohème, ce jeune fils caché de Patrick Bruel est danseur reconnu de salsa, formant un duo mondialement celebre avec Kamel Wouali Voila. Il s'est engagé dans l'armée US pour ses talents d'artilleurs.
Cepndant, la précision de ses missiles n'est pas très bonne mais "Putain qu'elle est bonne sa frappe", dirait Jean Mimi à son pote Thierrit Gilnariendit.
A son actif, des centaines de mouettes abattues par ses missiles taiwouah!!!


[modifier] Crime contre l'humanité du football ou Futur de ce sport ?
Taye Taiwo est un monstre génétique créé dans les laboratoires Nigérians. Ce Robot-joueur est un prototype de ce que sera le football dans le futur, puisqu'il ne sera plus joué par des humains mais par des humanoïdes. L'OM, voulant rattraper son retard sur l'Olympique Lyonnais, a donc voulu essayer en avant-première ce type de joueur en France... Mais voilà la notice est en Nigérian (une sorte de pseudo anglais que l'on doit parler armé d'une machette). Alors les divers tacticiens de l'OM (Philippe Détroussé ; Jeannot Fernandel ; Albert Emon-Vié et Eric Gay Reste) ont essayé de le faire marcher à la "MacGyver" (en gros en tapant dessus). Les résultats sont plutôt mitigés, car au niveau footballistique on se demande encore ce qu'il faut en retenir : les points positifs (bonne vitesse, masse athlétique impressionnante, frappe de mule) et les points négatifs (dommage collatéraux des frappes imprécises, placement plus que douteux, impressionnant de ne comprendre que lui même). Et comme le disent si bien les publicitaires de Pirelli : "Sans maitrise, la puissance n'est rien."
On peut donc ce demander s'il est temps d'agir et de créer un tribunal international contre ce nouveau genre de joueurs ou demander au pays fabriquant de faire des notices en francais pour qu'on apprenne à les utiliser !


[modifier] La tactique du coup-franc "à la Taiwo"
Utilisant les aptitudes très particulières de ce joueur, l'OM a mis en place une technique unique. C'est ce qu'on appelle dans le milieu du foot, le coup-franc "à la Taiwo".
La tactique est simple. Taiwo est chargé de frapper tous les coup-francs relativement proches du but adverse. Non pas pour bètement essayer de marquer un but direct, ou de faire marquer un coéquipier. Non, la manoeuvre est plus sournoise. Le mouvement peut se décomposer de 2 manières différentes :
  • Taiwo frappe de toutes ses forces dans le mur adverse, dans le but de démembrer un joueur adverse (ou de le décapiter, tant qu'à faire). Le temps que le joueur se remette de ses émotions (ou soit évacué vers la morgue), l'OM peut en profiter pour jouer le surnombre.
  • Deuxième méthode plus fourbe encore : Taiwo frappe de toutes ses forces à 2 ou 3 metres au dessus du but. Le gardien adverse croit qu'il est sauvé, il se décontracte. Mais en fait, c'est une arme psychologique. C'est une manière de lui faire croire qu'il est en sécurité, pour permettre aux attaquants de marquer plus facilement 10 minutes après, 30 minutes après, ou même au match d'après...




[modifier] Joueurs plus où moins proche
Il y en a eu d'autres, des tueurs de mouettes à Marseille, et des tueurs de pigeons dans le reste du pays. Voici un petit listing de joueurs recherchés pour avoir mis des espèces animales en danger :

  • Ibrahima Bakayoko , le plus célèbre d'entre tous ! On le soupçonne même d'avoir touché la lune (oui oui. Même que c'était contre Montpellier).
  • Djibril Cissé , en passe de devenir un redoutable chasseur aérien malgré encore de nombreuses hésitations.
  • Pierre-Alain Frau (dit PAF, ou "le nez"), lui on hésite encore entre la catégorie chasseur de pigeons ou la catégorie chèvre humaine.
  • Emmanuel Adebayor, responsable de la pénurie de mouettes à Monaco. Il essaie vainement de se faire oublier à Londres, dans le quartier d'Arsenal, ou il n'hésite pas à jouer au foot, et même à marquer des buts. Mais la SPA ne l'oubliera pas.
  • Milan Baros. Malgré son nom d'oiseau, il hait tout ce qui a des ailes (ainsi que Stéphane M'Bia) et prend donc un malin plaisir à les canarder (hahaha) (les oiseaux pas M'Bia) sur tous les terrains... d'entrainements de l'Ohèle.
  • Alberto Gilardino,Plus grande chèvre que l'Italie ait jamais accueilli depuis la naturalisation de celle de Monsieur Seguin. S'il n'y a pas d'oiseaux à Milan c'est bien grace à lui! Ignore la signification du mot But! Passe son temps à se demander pourquoi les tifosi du Milan levent leur majeur lorsqu'il touche un ballon

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 MessagePosté le: Sam 17 Mai - 18:07 (2008)    Sujet du message: blague pour OM Répondre en citant

Le VELODROME
Le Stade Vélodrome , parfois renommé "La Cage Aux Folles", est un stade de football, car contrairement à ce que son nom laisse penser, ce n'est pas un stade pour faire du vélo.


Sommaire
 Histoire
Le site du Stade Vélodrome était autrefois une colline habité par un érmite sénile , iracible et rejeté par la société.
En 1865 les Marseillais complétement mécontents de trouver des poubelles dans les rues de la ville de Marseille décidèrent de virer le vieux et de creuser un immense trou pour y déposer l'érmite accompagné de leurs poubelles.
En 1871 le trou complétement garni d'ordures et du cadavre du vieil érmite croupissant fût rebouché.
Un dimanche de 1899 (Un jour où les gens devraient rester au pieu), un club fût fondé. L'Olympique de Marseille (Appellé " Oémeuh " ou " La bande à Bozo ") est né. Seulement, ce tout nouveau club avait besoin d'un stade , le dirigeant qui ne connaisait pas l'histoire du trou fit construire le stade sur le site méme de l'ancienne décharge à ciel ouvert.
Le stade fut construit et les architectes ne remarquèrent pas tout de suite l'odeur noséabonde du stade qui planera désormais pour toujours .Plus tard ,il fût renommé "Stade Vélodrome" en hommage aux milliers de pédales qu'on y rencontrais ...
A notez que son dirigeant était pinder
  Que trouve t'on ?
- Des fumigènes ,des fumigènes ,des fumigènes ,encore des fumigènes (le reste on a du mal a le voir à cause de ces dernières) .
- Des tireurs d'élites (qui jettent des batteries de portable et autres objets pour acceuillir les visiteurs joueurs et supporters).
- Des ivrognes qui gueulent "La bonne-meireu" avec des pintes remplies dans une main et des batteries de portables dans l'autre.
- Des Weshwesh : supporter cagoulés qui caillasent le bus des visiteurs. (uniquement en cas de victoire des visiteurs).
- Des Supporters qui brulent des maillots de club (fait observé face au PSG).
- Petite variante : supporter brûlant un supporter du PSG (qui s'était visiblelement trompé de tribunes ...paix à son âme ) ...
- Des VIP installés pour la plupart sur la seule tribune qui ait un toit (mot inconnu au stade vélodrôle)
- Les dormeurs : qui viennent pour roupiller.
- Les éxités : très dangereux , ils poussent des cris et des gens.
[modifier] Ce qu'il faut savoir avant d'y aller
- Portez un casque et de quoi vous protèger le corps des jets d'objets. Ou bien ,si vous êtes dans la norme d'un victime ,employez un garde du corps .
- Si vous voulez dormir éviter les tribunes latérales ( Sa gueule trop dans les virages , en partie à cause des éxités ).
- Faite le mouton et gueulez comme un dératé.
- Ne garez jamais votre voiture sur le parking du stade .
- Amenez 300 kilos de viande d'éléphant ... Histoire de calmer les supporters autours de vous .
- Esseyez de vous rappeler que dans ce stade ,il faut encourager L'OM (il en va de votre vie).
- Rédigez un testament avant de quitter votre famille pour aller au stade .
[modifier] Composition des Tribunes
Virage sud : " Commando des charcutiers " ; Les " Super Wesh "
Virage Nord : Les " yankiki " ; Les " Mecs qui roulent en Dodge 2CV " ; Les " Marseille Tout Pourrit " ; Les " Fans-à-tiques ".
[modifier] Le Spectacle
Souvent les supporters pensent venir au cirque ; mais se retrouvent dans un stade de football (qui l'eut cru !).
Mais malheureusement c'est souvent le théatre qui domine les débats car la pièce de théatre "Les Misérables" y est jouée tous les 15 jours, vous comprenez maintenant pourquoi ce stade de football attire les foules (55.000 spectateurs en moyenne).
Pourquoi avoir construit ce stade ?
Une question auquel les chercheurs ne connaissent pas la réponse. On aurait pu construire un parking ou un supermarché au lieu de commetre une telle bétise. Comme on dit : "L'erreur est humaine.

Il faut aussi savoir que si le stade ne possède pas de toit, c'est voulu par le club afin de faire croire que les ballons perdus ne sont pas dus a la maladresse des attaquants locaux mais bel et bien au mistral.
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