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devinette PSG

 
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 le nantais
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Masculin Scorpion (23oct-21nov) 蛇 Serpent
fc nantes

 MessagePosté le: Lun 14 Avr - 12:48 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot
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Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert a rien


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Quelle est la différence entre un parisien et une boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du cœur
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Pourquoi appelle t'on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres
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98 % des adultes ne croient plus au Pere Noel, les autres sont abonnes au PSG.
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Quelle est la difference entre une capote et la pelouse du Parc des princes?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.
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Les parisiens, c'est comme de l'essence.
 Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux epaules c'est de l'ordinaire, et des epaules a la tete c'est du sans plomb.
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Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter parisien ?
Ce sont tous deux des grands zeros avec une petite queue
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On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Miserables" tous les 15 jours
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Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils se font tous les 2 descendre !
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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
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Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
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Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:
"Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!


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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..
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Histoires
Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".
Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)
Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"
Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"
"Et pour quel mot ?"
"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)
Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.
Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils sont tous les deux descendus.
Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?
Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois
Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
On en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !
Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....
C'est Fernandez (sauf s'il est déjà viré) qui dit à Fiorèse :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Pourquoi ? Moi, je veux jouer avec les autres
Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tete c'est du sans plomb.
Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.
Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?
Les boulettes.
Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d'appeler les secours ?
Parce qu'il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.
Quel est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du P.S.G ?
Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant. L'autre on connait déja la fin et n'est jamais intéressant.
C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.
Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l'OM ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''
Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''
Le PSG, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tête c'est du sans plomb.
98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.
Après une nouvelle défaite du , devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s'adresse a l'enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car le a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.
Au ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du , et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
- Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
Le vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez va voir son collègue Jean Reynald Denoueix, entraîneur du FC Nantes. Il lui dit :
- Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?
- Bah écoute Louis, lui répond Jean-Claude, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens, regardes !
Il appelle Olivier Monterrubio.
- Mon petit Olivier, lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour toi.
- Vas-y, lui réponds Monterrubio.
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Olivier.
- C'est bien, retourne t’entraîner.
Il s'adresse a Louis et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.
Et notre amis Louis s'en retourne a paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Nicolas Anelka et lui pose l’énigme :
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!!
Et Anelka retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse...
- Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Lionel.
- Ah ouais ... ok !
Et Anelka retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :
- Louis, j'ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Louis.
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Letizi !
- Mais non ducon, c'est Olivier Monterrubio !
 
Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique :
ils font disparaître les victoires.
C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du et j'aimerais que le soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.
Deux Saoudiens discutent :
-Oh, tu savais qu'au ils ont trouvé du pétrole ?
-Non. Mais c'est normal, à force de descendre...
Situation lors des matchs à domicile de 2 équipes :
Au Vélodrome, pour le peuple Marseillais c'est :
J'y vais, j'ai vu, c'était super et il faut que j'y retourne la prochaine fois!!!...
Au Parc des princes c'est :
Je vais attendre ......, j'attend, .......j'ai attendu..... , il n'ai jamais venu ....(le but) ....
Quelle est la différence entre une prostituée et le ???
La prostituée arrive a faire 4 passes d'affilée !!
Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter du Psg ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot
Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du Parc des princes?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.
Quelle est la différence entre un joueur du et une prison ?
Dans la prison, au moins, il y a des cellules grises !
Quel est le point commun entre le et un oeuf?
Pour l'œuf, on casse la coquille avant de battre les blancs et pour le , les blancs les battent et ils cassent tout.
Quelle est la différence entre le et le ?
Aucune ils sont aussi nuls l'un que l'autre.
Pourquoi Brigitte Bardot a acheté le ?
Car il y a dix ânes et un lama.
Quelle est la différence entre la cage du et le bureau de son président?
Aucune : les deux étant vides, pas besoin de frapper avant d'entrer.
Pourquoi les supporters du ont la paume des mains si lisses ?
A force de se les frotter en attendant un but...
Pourquoi le ne marque pas de buts ?
T'as déjà essaye de marquer de ta surface de réparation !!!
Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien.
Je suis une boulette,
Je joue comme une merde,
J' évolue dans le club le plus nul du monde,
Qui suis-je ?
Frédéric DéHU
Pourquoi le n'en met-il plus une dedans?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
Qu'est ce qu'un but parisien ?
Un but contre son camp de l'équipe adverse !
Pourquoi les supporters lancent des bananes devant les cages de Bernard Lama ?
Parce qu'ils se disent qu'avec un peu de chance, si il glisse sur une banane, il pourra peut-être arrêter un but.
Qu'y a t'il toutes les semaines dans les buts du gardien du ?
C'est journées portes ouvertes.
Comment sait on qu'une Lada n'est plus cotée à l'argus? C'est quand il y a un autocollant avec écrit Champion.
A quoi reconnaît-on une vieille voiture a Paris ?
C'est quant il y a un autocollant "Paris champion"
"C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l'histoire ? Non ?
Moi non plus , mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."
C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du .
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.
 
Vendredi soir après une énième défaite du PSG.
Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant:
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se mettre à pleurer avec lui.
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Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
¨Et maintenant pour remettre le 7 d´Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s´aperçoit qu´il ne joue que dans une grande ville: Marco Simone¨
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Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur Bernard LAMA :
"contrôle positif au CANNABIS"
P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols)
PSG fait nous rêver.
Pas Sur de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG !
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ...
.... Raï et Loko ....
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Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge: Toto je vais te confier à la garde de ta maman!
Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa!
Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: Le PSG, Monsieur le juge
Le juge: Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
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C'est un homme qui regarde un match de foot (PSG vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand PSG gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
 
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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
 
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
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 MessagePosté le: Lun 14 Avr - 12:48 (2008)    Sujet du message: Publicité

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 MessagePosté le: Lun 14 Avr - 12:50 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

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 MessagePosté le: Jeu 17 Avr - 15:06 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

c bien je voit kil y a un comique maintenant, sa manquait o forum. Je t'ai repondu ke j'aimait moyennement les nantais parce qu'il on souvent une grande gueule. C a cause de tous les nantais ke j'ai ds ma classe a saint nazaire. Mais bien venu a toi ta l'aire sympa
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 MessagePosté le: Jeu 17 Avr - 18:27 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

Citation:
Qu'y a t'il toutes les semaines dans les buts du gardien du ?
C'est journées portes ouvertes.

 

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 MessagePosté le: Jeu 17 Avr - 19:37 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

le nantais a écrit:


Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
¨Et maintenant pour remettre le 7 d´Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s´aperçoit qu´il ne joue que dans une grande ville: Marco Simone¨





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 MessagePosté le: Jeu 17 Avr - 21:51 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

ohh max elle est bonne celel la
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jai qun truc a dire aller lom
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 MessagePosté le: Jeu 17 Avr - 22:02 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

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 MessagePosté le: Ven 18 Avr - 23:15 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

merci pour les compliments Mort de Rire
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 MessagePosté le: Sam 26 Avr - 11:12 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

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Psg guignoles
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 MessagePosté le: Ven 2 Mai - 12:26 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

ptdr Okay Mr. Green
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 MessagePosté le: Lun 12 Mai - 20:58 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

PSG
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Des initiales voulant tout dire...


C'est en 1970 que Georges Pompidou, alors au plus bas dans les sondages, prend une décision qui marquera l'Histoire de la nation française : dans le plus grand secret, entouré de quelques amoureux du ballon rond tels que Just Fontaine ou Patrick Bruel, le Président de la République crée une entité nouvelle, le Paris Saint-Germain Football Club Société Anonyme.
Sous ce nom un brin pompeux se cache une volonté nouvelle : redonner le moral aux Français. Ceux-ci commenceront par abréger le long patronyme du club, tout d'abord par le biais d'un "Paris Saint-Germain" moins administratif, puis avec les initiales "PSG". Cette appellation sera la première grande erreur des dirigeants et sympathisants de la jeune équipe.
Ainsi, les Toulousains transformeront "PSG" en "Péhesseugé". Toutefois, ceux-ci ne se rendront pas compte du ridicule d'un tel terme, ayant déjà sacrifié le club local à l'accent de la Garonne — le TFC, devenu Téfessé (le club de la ville rose se faisant régulièrement rosser par ses différents adversaires...).
Plus gênante, l'habitude prise par quelques rigolos d'affubler le club de la capitale de surnoms tels que Pédales Sur Gazon, Pas Sur de Gagner ou Perdre Sans Gloire (lapalissade de premier ordre, digne de ses auteurs), marquera le début d'une rivalité sans fin entre les deux villes, et fera du Parc des Princesses une zone de non-droit bihebdomadaire.
Dans les quelques lignes de son palmarès , on note que le club parisien remporta la Coupe des Coupes, et ce grâce à Charles-Edouard Coridon et son affreux afro.
Au cours de sa glorieuse histoire, le PSG donnera naissance à de nombreuses futures légendes du ballon rond. Ainsi, le mythe Francis Llacer devient le parfait symbole du savoir faire parisien, et de la formation made in Paris. Parmis les autres gloires du PSG, on peut également citer Bernard Mendy, qui passera sa carrière, et plusieurs années de travail acharné, à vouloir dépasser l'inégalable Cisco.
Auteur d'un recrutement légendaire, notamment grâce à ses filiales étrangères et au pétrole (eh oui, à force de descendre, ils en ont trouvé ...), le PSG voit régulièrement débarquer des illustres joueurs au talent étincelant. Parmi eux, Branko Basocovic, Carlos Bueno, Talal El Karkouri et autres Marino Helder... ainsi que la tout aussi efficace filiale française avec Stéphane Pichot, Charles-Édouard Coridon, Lionel Potillon, Stéphane Dalmat, Lionel Letizi et bien entendu Vikash Dhorasoo... (Non, non, pas Francis Llacer. Cisco a été formé au club, c'est différent). Le parc de Princes devient une véritable piste aux étoiles...
En 2004, Vahid Halihodzic, que l'on sait très adroit en français, croit réaliser l'affaire du siècle en recrutant Ronaldo pour une poignée de milliers d'euros, mais à l'arrivée de la futur star parisienne à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle, son ami Francis Graille se rend compte de l'erreur de coach vahid. En effet le PSG est en fait en possession d'une contrefaçon, Reinaldo n'est pas Ronaldo ! Reinaldo fit de son mieux pour tenir le rang qu'il lui était au départ déstiné, mais on retiendra surtout de lui sa générosité à offrir des ballons aux supporters situé derrière le but adverse. Des supporters nombreux et comblés, lorsqu'on sait que Benard Mendy tirait aussi les coup-franc à cette époque. Le Parc des Princes bat alors des records d'affluence à chaque match. En effet, le supporter parisien payait son billet 15 euros, et repartait avec deux ballons Nike Total 90 gratuits, d'une valeur totale de 200 euros. Pour information, Reinaldo finira sa carrière dans le très réputé championnat japonais.
On notera que le parisien moyen n'a jamais entendu parler du Paris FC alors que ce club est bien situé dans la commune de Paris et qu'il est bien plus vieux que le PSG (qui est situé à côté de Paris et pas en plein dedans).
Au dernier conseil des ministres, le fervent supporter qu'est notre Président de la République a décrété que le Parc des Princesses sera rebaptisé "Stade Victor Hugo" parce qu'ils y jouent "les Misérables" tous les quinze jours.
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[modifier] Typologie de la population du Parc des Princesses
Parmis ses supporters le paris saint germain comprend notamment Jean Faches, grand humouriste francais n'hesitant pas à affirmer qu'Amara Diané et le meilleur joueur mondiale. De plus en grand fan de ce prodige ivoirien, il est heureux de constater que celui-ci insulte les supporter de poiré sur vie(club inconnu au bataillon ou nom de digestif) après avoir fait une passe remarquable dans le but vide.
Le Parc des Princesses est un lieu de rencontre, ou plutôt de chocs culturels, occupé par quatre principales composantes :
  • Le beauf à la panse prospère, facilement reconnaissable à son air blasé et à la canette de bière attachée à sa main, symbole d'une union éternelle entre l'Homme et la boisson.

Le dialecte de cet d'individu est essentiellement composé de bribes de phrases telles que "Branleurs !", "Feignasses", ou "Au-prix-où-on-les-paye-ils-pourraient-au-moins-mouiller-l'-maillot"
Généralement pistonné ou invité par les CE de sponsors du PSG (environ la moitié des entreprises de la région, plus Manix), il ne possède aucune connaissance footballistique solide, et aime à prendre à parti un joueur en particulier, jusqu'au transfert de celui-ci vers un club qatari.
  • Le vieux supporter, adepte du football à l'ancienne, de l'époque où tous les joueurs étaient blancs et où les ballons étaient certifiés 100% vessie de porc. La particularié de ce supporter est qu'il paraitrait qu'il ai dejà vu le PSG gagner... Une legende, encore bien etrange de nos jours...

Il aime à discuter avec les néophytes en bas âge, éprouvant notamment un malin plaisir à leur exposer triomphalement l'étendue de sa culture générale, personnifiée par la complexe règle du hors-jeu.
Il ponctue ses phrases de leitmotivs préenregistrés, qui résonnent dans le stade tel un vieux disque rouillé : des affirmations comme "C'était mieux avant" (syndrome du Francis Cabrel), "Ahlala ! Le sport d'aujourd'hui !, et Kopa, Président ! forment l'essentiel de son vocabulaire.
  • Le jeune de banlieue, qui, grâce au PSG s'évade régulièrement de son triste ghetto pour se payer un spectacle comique. Son dialecte est composé de vieil argot parisien et du verlan périphérique qu'il manie à la perfection. Il rêve de devenir Nicolas Anelka, mais finira 9 fois sur 10 RMIste, car son nom de famille exotique ne plaît que rarement aux DRH... Ainsi, le Parc des Princesses représente pour lui le seul moyen possible de catharsis sociale.

Sa zone réservée est le Virage Auteuil, nom qu'il s'est auto-approprié afin d'avoir l'impression de vivre dans un quartier chic du XVIe.





  • Le grand psychopathe au crâne rasé (en anglais : "skinhead"), qui n'en rate pas une pour "ratonner" sa proie favorite, le jeune de banlieue. Situé en haut de la chaîne alimentaire et en bas de la chaine de l’évolution (entre la palourde et le morpion), ce carnassier fou furieux chasse en bande, par peur d'être pris à son propre jeu.

Il aime à marquer son territoire par un panel de croix celtes ou gammées, grossièrement griffonnées dans tous les lieux qu'il fréquente. Sa place en tribune est située aux antipodes de la Tribune Auteuil, dans le Kop de Boulogne.
Un spectateur muni de jumelles pourra par ailleurs observer une étonnante coutume chez cet étrange animal : si le chien lève volontiers la patte en l'air, le skinhead préfère tendre sa main droite vers les cieux, pour des raisons — certainement mystiques — encore inexpliquées... (voir aussi : National-Socialisme)


Évidemment, cette diversité socio-culturelle conduit forcément à des affrontements d'une violence extrême. Petit schéma :
-Le skinhead frappe le jeune de banlieue, et réciproquement.
-Le skinhead et le jeune de banlieue frappent le supporter provincial, qui, tétanisé par une telle agressivité urbaine, préfère vider sa vessie dans son short SCO Angers et attendre la fin des hostilités plutôt que de répliquer.
-Le vieux tifoso, imprégné par d'honorables valeurs de fair play, se porte au secours du supporter adverse en détresse, mais se brise le col du fémur au passage.
-Le jeune de banlieue vole le porte-feuille du vieillard.
-Le skinhead, poussé par son instinct primaire, se jette de nouveau sur le jeune de banlieue, dans l'objectif de reprendre l'argent volé à son propriétaire.
-Le supporter visiteur, enfin libre, détale en hennissant des appels au secours en patois régional...
-Le beauf, pour sa part, est trop peu mobile et gras pour participer aux affrontements, mais assume vaillamment son rôle d'époux et de père de famille en cachant les yeux de sa femme et de ses enfants, afin d'éviter un spectacle trop lourd pour ces pauvre âmes.

Heureusement, ces individus que tout oppose possèdent un point commun majeur, une cause commune, ou plutôt un souffre-douleur commun : l'arbitre.
[modifier] Joueurs actuels


Ce joueur salue ses supporters comme il se doit.


  • Michel Landeau (Goal volant) (à l'origine du nom du PSG: Putain, Sacré Gardien)
  • Jérôme Chorizo (Gardien)
  • Edel A-pu-la Embété (Invisible)
  • Bernard Mendiant (Indéfini et disciple en crète)
  • Grégory Brouillon (Défonceur)
  • Sylvain Alarmant (Défenseur)
  • Mamadou Sarkho (Discriminé positif; Surnommé la crète)
  • Mario Herpès (Défenseur)
  • Zoubida "Prépus" Camarat (Défenseur)
  • Céréale (Pépite de Chocolat, a popularisé la marche sur ballons acrobatique : le voici dans ses oeuvres)
  • Jean-Marie Digard (Milieu)
  • Couscous Piékharé (Milieu)
  • Clément Fantôme (Milieu)
  • Rapetisse Ngoyi (CFA)
  • Zère-mi Calmant (Milieu)
  • Jérôme Pourri (Milieu)
  • Amara Diarrhée (Attaquant)
  • Peguy La Cochonne (Attaquant)
  • David N'Gogol (Attaquant)
  • Paulette (Pigeon des Açores)
  • Loris Marmeau (Gamin)
  • Où il a mis Toussa? (Braziliânerie)
  • Everton-Santos (Finale de la Coupe Intercontinentale)



  • Entraîneur : Pat Le Guen ("c'est de sa faute")
  • Président : Commissaire Moulin. Accent du Sud, dégaine à la Kojack et fortune acquise grâce à un hebdo de petites annonces. Ca ne s'invente pas.
  • Super-Président : Simon Tahar, ou "Les Fabuleuses aventures d'un sage de Sion parmi le Kop de Boulogne". Là non plus ça ne s'invente pas.

Les principaux groupes de supporters
  • le Kop Of Bouglione : assemblée de clowns dépressifs, dont le slogan est "Personne ne nous aime, et on s'en fout". Adeptes du BBR: "Bourrés, Bêtes et Ridicules";
  • les Boloss Boys 85 : amis des précédents, toujours fourrés "comme par hasard" dans les mauvais coups, dissouts il y a peu par Maîtresse MAM aussi aisément qu'une aspro dans une pinte de Kro. Ont récemment ajouté une pierre dans les murs fondateurs de la bêtise humaine en réformant l'alphabet à leur sauce en inversant la lettre Z;
  • les Supras Autistes : groupe de toxicomanes notoires du Virage Fauteuil, dont le seul fait d'armes est d'avoir déployé un tifo aussi ridiculement grand que laid pour leur anniversaire;
  • les Lutèce Faux-culs : alcooliques anonymes, servent de boucliers humains quand les supporters visiteurs et les Supras Autistes échangent quelques politesses;
  • les Mistigris 93 : jeunes chattes en sommeil depuis le passage du kärcher dans les cités voisines.
[modifier] Les autres significations de « PSG »
  • Pédé Sur gazon
  • Pingouin Sur Gazon
  • Petit St Germain
  • Pas Sûr de Gagner
  • Perdre Sans Gloire
  • Pas Sympa le Goal (c'est lorsqu'ils ratent une occasion)
  • Prout Sans Gaz
  • Pastis Sans Glaçon
  • Partis Sans Gagner
  • Pas Si Génial
  • Petit Score Garanti (ils ne comptent que les buts en leur faveur...)
  • Paris Sans Gardien
  • Passoire Super Géante
  • Pas Savoir Gagner

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 MessagePosté le: Sam 17 Mai - 18:26 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

Parc des princes
Un article de la désencyclopédie.
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« Aaaaaaalé Pôri ! Pôriiiiiiii è môgique ! »
~ Patrick Bruel à propos du Peu Euss Jèè


Le Parc des Princes est un stade, dans lequel se pratique un sport curieux, ressemblant vaguement au football. Il est souvent qualifié de plus grand chiotte du monde, en raison de sa forme caractéristique vue d'avion ainsi que du nombre de trous du cul qu'il peut contenir.

Le Parc des Princes tient son nom en hommage à 2 personnalités : le Prince Charles, et Prince, le chanteur américain.

* 1 Composition
* 2 Le spectacle
* 3 Avant d’y aller
* 4 Voir aussi

[modifier] Composition

On peut y distinguer 4 tribunes principales :

* La tribune présidentielle, réservée au président, à Patrick Bruel, à Enrico Macias, et leurs amis.
* La tribune Paris, réservée à Paris Hilton et ses amis.
* La tribune Honteuil, occupée par les groupes de supporters (parmi eux, les Tigrou Mistigri)
* La tribune Bois de Boulogne, occupée par ceux ou celles qui y travaillent, et également par les groupes de supporters. Parmi eux, le célèbre Kop Of Bouglione et ses clowns, qui rend hommage au fameux cirque du même nom.

Le spectacle

Bien évidemment, le spectacle qui s'y déroule, n'est guère palpitant. C'est ainsi, que régulièrement s'y produit une équipe dont le nom aurait put être repris pour fonder une marque de papier toilette: le Paris Saint-Germain. Les fesses qui s'asseyent dans les gradins du Parc des princes appartiennent à plusieurs types d’individus : des jeunes « jogging-casquette-baskets-wèchwèch », des gros beaufs en jogging, ou des skinheads à tendance fachos vociférant leur slogan : « Hooligans, 1 neurone, 2 bières, 3 raisons de l’être ».

Et au milieu de tout ce beau monde se produit une troupe comique, qui excelle dans le burlesque et le comique de situation. C’est d’autant plus difficile pour eux que le spectacle des tribunes est déjà assez drôle. Ils arrivent pourtant à faire mieux.
[modifier] Avant d’y aller

Quelques conseils :

* Ne dites rien qui puisse être interprété comme un propos raciste par une partie du public. Mais ne dites rien non plus qui puisse être interprété comme provoquant pour l’autre partie du public. En fait, mieux vaut ne rien dire du tout.

* Ne vous trompez pas de couleur : ce sont les rouge et bleu qu’il faut encourager. Sinon, il faut savoir courir très vite.

* Ou mieux ne portez pas les couleurs du : VOUS RISQUERIEZ DE PASSER POUR UN CON

* Après un match, évitez de courir après les supporters adverses pour les bastonner, à moins de savoir éviter les balles.
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 MessagePosté le: Mar 3 Juin - 06:56 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

qu'est ce que c'est une balle dans les tribune ?

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 MessagePosté le: Mar 3 Juin - 09:10 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

Mr. Green
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 MessagePosté le: Mar 3 Juin - 09:11 (2008)    Sujet du message: devinette PSG Répondre en citant

c'est tellement normal que c'est meme plus drole! Mr. Green
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 MessagePosté le: Aujourd’hui à 05:55 (2016)    Sujet du message: devinette PSG

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